And now, bring me that horizon…

Previously on Spain…

Els segles XVII i XVIII es van caracteritzar pel sorgiment, a quasibé tota Europa, del moviment conegut com Il·lustració. Un moviment intelectual que va renovar les ciències, la filosofia, la literatura, la política i la societat a quasi tot arreu on va arribar. A Anglaterra, Isaac Newton publicava Philosophiae Naturalis Principia Mathematica després de ser terroritzat per una poma. A Alemanya, Gottfried Leibniz desenvolupava la teoria de les monades i inventava el càlcul (i qui digui que va ser Newton mereix morir de forma lenta, dolorosa i cruel), i a Massachussets, Daniel Waterhouse construia l’Institut de les Arts Tecnològiques de la Colònia de la Badia de Massachussets.

Per tot Europa esdevenia l’ il·lustració, enlightment o aufklärung. A la peninsula ibèrica també va arribar una peculiar versió del terme, que degut al fet diferencial espanyol, va passar del concepte de la “il·lustració” al de “il·luminació” (sumant també el de “mentes preclaras”), una altra de les tradicions que continuen vigents avui en dia, aquella per la qual governants i persones amb càrrec del pais tenen “il·luminacions” sobtades que plasmen en plans i estratègies miraculoses per a solucionar problemes del tot inexistents, i també per a crear-ne de nous a partir del no-res. Vegem-ne un exemple. Read more…

Que el ser humano es propenso a reinventar la rueda una y otra vez, para luego tropezar en la misma piedra una y otra vez no es noticia. La noticia hoy, La Noticia, amigos, en mayúsculas, es que un NUEVO, novísimo estudio de Harvard (¡fuck yeah!) asegura que, atención amigos, los humanos de hace miles de años se reunían entorno a una hoguera… y que eso formaba una “red social”.

Os juro que no tengo palabras para expresar mis sentimientos ahora mismo, pero lo intentaré.

A ver, que la cancamusa, la impostura y los vendedores de humo hagan eso, vender humo, es una cosa que puede tocar más o menos las narices. Pero que vengan ahora unos señores sociólogos de Harvard, recién salidos de su burbuja académica, a decirnos que están tremendamente sorprendidos de que alguien inventara eso de las relaciones personales unos 9000 años antes que Facebook, debería considerarse un atentado contra la inteligencia. Y como sería un atentado, debería aplicarse la anti-terrorista.

Al loro con lo que dice el perpetrador del estudio, Nicholas Christakis, profesor de sociología médica (¡sociología médica!) y medicina en la Harvard Medical School, y profesor de sociología en la facultad de artes y ciencias de Harvard:

Lo realmente sorprendente es que las antiguas redes sociales humanas se parecían mucho a lo que vemos hoy en día. Desde el momento en que estábamos sentados alrededor de una hoguera y nuestras palabras flotaban en el aire, hasta hoy cuando tenemos paquetes digitales de datos flotando por el éter, hemos hecho básicamente el mismo tipo de redes.

Y luego el co-autor, James Fowler, profesor de medicina genética y ciencia política (toma ya la mezcla) en la Universidad de California:

Hemos descubierto que lo que las personas modernas hacen actualmente con redes sociales en Internet es lo que siempre habíamos hecho – no solamente justo antes de Facebook, si no incluso antes de la agricultura.

El estudio sigue, pero no tengo valor para continuar leyéndolo.

Que dos sociólogos trasnochados que seguramente lleven los últimos 30 años viviendo encerrados en un sótano salgan a la calle es realmente notable. Que publiquen un nuevo estudio en el que descubren, en 2011, que el ser humano se relacionaba con otros seres humanos antes de Facebook es, como mínimo, motivo de fiesta y jolgorio de masas.

El siguiente paso lógico es que el rector de Harvard los ponga a trabajar en algo serio. Limpiando cunetas o lavabos de instituto sería un destino acorde con la trascendencia de su estudio.

Pero lo peor es que habrá quien se tome la gilipollez en serio. Y también en serio, cada vez me planteo más seriamente empezar a apartarme de la enorme fuente de imbecilismo en que se está convirtiendo la red últimamente.

Hace años, Internet era una herramienta que servía como fuente de información y contraste de la misma. Ahora, resulta que el éxito de una revolución democrática se basa en si ésta es trending topic en twitter (y no importa qué pasa luego), y ahora salen dos tipos de una ¿prestigiosa? universidad con esto.

Me quiero bajar.

Previously in Arfues.net: Banalidad, inmediatez y reflexión: lecciones del dospuntocerismo

Hace tiempo que no hablaba por aquí de los porno-matones y los cacheos con realidad aumentada en los aeropuertos del mundo mundial, pero acabo de leer algo que me ha sorprendido.

Y es que resulta que la Unión Europea dice que ha prohibido los famosos porno-matones que te sacan fotos casi en pelotas, para ver si llevas algunas de las peligrosas armas prohibidas de disrupción masiva, como raquetas de tenis, corta uñas o latas de foie.

Los porno-matones se empezaron a usar después que un tío decidiera quemarse las pelotas en público durante las navidades de 2009.

Pero como uno es como es, esto de que así de pronto se prohíban los escáners y se deroguen medidas arbitrarias y absurdas suena demasiado bonito, así que he leído la nota de prensa, que en su último párrafo dice lo siguiente:

In order not to risk jeopardising citizens’ health and safety, only security scanners which do not use X-ray technology are added to the list of authorised methods for passenger screening at EU airports. All other technologies, such as that used for mobiles phones and others, can be used provided that they comply with EU security standards.

Y aquí está la trampa, amigos. Por el momento, no se podrá irradiar libremente a los ciudadanos que embarquen en un vuelo dentro de la Unión Europea, pero se podrá usar cualquier otro medio y tecnología.

Efectivamente, era demasiado bonito…

Vivimos en el mundo de “lo menos malo”:

• La democrácia es la menos mala de las posibles formas de gobierno (¿qué tal una república? Y no lo digo sólo por el tema del rey…).
• Hay que votar al candidato A porque es menos malo que el candidato B (o el C y siguiendo).
• Contratamos cierta empresa de telefonía porque es menos mala que las demás (y nos regala un terminal molón).

Eso en el caso de poder elegir, porque tenemos que contratar servicios obligatorios y malos porque si: agua, electricidad (¿Vosotros podeis elegir? Pues a mi no me dan opciones. Bueno si, la mala y la menos mala.)

Y así seguimos con aquella tradición tan española, que nació con el país un primero de Enero de 1492: Tanto monta, monta tanto: la misma mierda es Isabel como Fernando.

Porque por mucho que la opción a elegir sea la menos mala, ambas son la misma mierda, pero de diferente color.

Ayer fue tarde-noche de documentales. Interesantes, menos interesantes y completa basura.

El primero de ellos, “Michael Moore Hates America“, escrito, dirigido y pagado por Michael Wilson.

En el film, Wilson va entrevistando diferentes personas y personalidades que, bien aparecieron en algún documental de Moore, como las empleadas del banco que Moore aseguraba que te daban una escopeta por abrir una cuenta (que cuentan una versión completamente diferente a lo que se ve en Bowling for Columbine), Penn Jillette, conocido humorista de la televisión gringa, o Albert Maysles, uno de los más grandes documentalistas de América.

Wilson intenta entrevistar a Moore, pero éste le va dando largas. Lo más cerca que llega a estar de la entrevista, es cuando logra un turno de palabra en una de las múltiples intervenciones de Moore (por las cuales cobra no menos de 25.000 dólares), que el de la gorra aprovecha para ridiculizarle.
Lo mejor es que, a medida que Wilson va cogiendo fama y consigue aparecer en varios programas de televisión, el gordo de la gorra sigue evitándole y negando públicamente se esté filmando ningún documental, y negando también saber quien es Wilson ni conocer sus intenciones.

Lo mejor de todo, al principio, cuando Jillette dice que

A Moore le gusta ser el portavoz de la mayoría americana, pero creo que si la ‘mayoría americana’ pudiera decir algo por si misma, seguramente sería ‘cállate la puta boca’.

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Quien me conozca sabe mi aversión a la actualidad de la piel de toro. Hoy, amigos, tenemos otro caso práctico. Se trata de la Reforma de la Ley Electoral.

Primero el Ministro del Interior candidato socialista que militarizó a civiles por hacer huelga, y ahora, nada más y nada menos que, redoble de tambores, ¡uno de los Padres de la Constitución! proponen cambios en la ley electoral.

Estos dos elementos, significativos y parte de un grupo mayor de elementos, hicieron una Constitución hace 33 años, y la blindaron. No tengo ganas de empezar a rebuscar los artículos en cuestión, pero os animo a que lo hagais. Es virtualmente imposible cambiarla.

¿Ahora me vienen con una reforma de la ley electoral? ¿Peces-Barba va a proponer reformas para la ley electoral? ¿En serio un señor de 73 años va a diseñar la ley electoral del futuro?
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Si miramos hacia atrás en la historia del País Llamado EH!paña (también conocido como Zombieland), podemos hacer una afirmación, eso si, algo atrevida para los tiempos que corren: España, como tal, como país unitario, unido, no ha existido. O si, pero sólo durante un brevísimo periodo de tiempo.

De Roma a los Visigodos

Ya en la época romana, nunca se dio la ocasión de una península ibérica unida, debido a la resistencia de los iberos en algunos puntos. Una vez terminaron las primeras guerras, Hispania se dividió en Ulterior y Citerior, dos provincias que abarcaban mayormente la costa mediterránea y que se internaban más o menos bastante hacia el interior habitado por salvajes.

Con la dominación de las tribus iberas por Roma y la extensión hacia la costa atlántica, la división se realizó en tres provinciae: Tarraconense, Baetica y Lusitania.

Tras los romanos, a la península llegaron miles de vándalos borrachos del norte. Inventaron la Salou Fest, Lloret de Mar y Benidorm, recogieron la administración anterior y se repartieron el terruño, pero no todo, porque los suevos mantuvieronse en la cornisa cantábrica. Read more…

Allá por Junio, comentaba el por qué no es de esperar una Spanish Revolution, si no que el país se vaya a la mierda.

A partir de hoy, cuando alguien me pregunte por qué no me importa un bledo podrido una puñetera mierda el futuro del País Llamado EH!paña, tendré un nuevo refrán para usar de respuesta.

Adaptando el de salir de la sartén, hoy ya podemos decir que en Valencia han salido del Camps para caer de lleno en el Fabra.

Ya, no es el Fabra, pero es su primo. Y puestos con los refranes, cuanto más primo, más te la arrimo. Read more…

En los últimos días de silencio y meditación (y altas dosis de antigripales) he escuchado varias menciones acerca del camino que parecen estar tomando los eventos actuales.

Ayer por la radio, un tertulianista comentó que se estaba recuperando una de las tradiciones Romanas más básicas. En ese momento estaba al borde del orgasmo en el coche (con el peligro que entraña), cuando el señor va y suelta que estamos volviendo al sistema de “esclavitud por deudas“.

Obviamente el bajón fue tremendo. El tema surgió con las peticiones rechazadas de la dación del pago de las hipotecas, con lo que el tertulianista enlazó con un bonito juego malabar, el hecho histórico que en la Roma antigua uno podía pasar de ser ciudadano a ser esclavo de sus acreedores, con que ahora te desahucian y pasas a ser esclavo del banco, o algo así.
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Okusi Ambeno y las Repúblicas Filatélicas

En 1968 Bruce Greenville, un artista y anarquista neozelandés, creó su propio país. Aunque crear un país suene muchas veces a luchas épicas defendiendo territorios, la gesta de Greenville no pasó por ninguna de esas batallas, si no que fue algo más “tranquila”.

De la noche a la mañana, una provincia de Timor Este pasó a ser no solo independiente, si no a poseer una historia propia, y bastante diferente a la oficial. La província de Occusi Ambeno pasó a ser el Sultanato de Okusi-Ambeno, regido por Su Majestad Sekrup Semesta Alam Sri Sultan Gare, que no era otro que el mismo Greenville, con sus líneas aéreas propias, formadas exclusivamente por zepelines ecológicos, y cuya economía se basaba en la exportación de poesía, sellos y setas alucinógenas.

El Sultán Greenville fue mandando los catálogos de sellos de Okusi-Ambeno a revistas filatélicas europeas y americanas, y la venta de sellos “okusiambesianos” le iba proporcionando algunos fondos, pero el verdadero golpe de efecto que llevó al nuevo Sultanato a primera línea mundial llegó en 1973.

Un año antes, Bruce Greenville consiguió un trabajo que le proporcionaba acceso a fotocopiadoras y teletipos, por lo que se dedicó a mandar a las agencias de noticias y prensa occidental dossieres sobre el Sultanato y declaraciones de sus dirigentes, creando “una confusión terrible y muy divertida”.
Mientras tanto, un activista libertario estadounidense seguía con su plan para crear también su propia nación, pero esta vez con territorio real de por medio. En enero de 1972, Michael Olivier consiguió hacer emerger un pequeño atolón de 200 m2 en el cual instaló una torre y declaró la independencia de la República de Minerva.

Los teletipos de las agencias de prensa empezaron a recibir comunicados de parte del Sultanato de Okusi-Ambeno, reconociendo formalmente la nueva república, y un periódico neozelandés, el New Zealand Herald, publicó la noticia en portada con el titular “Un líder mundial reconoce arrecife”.
El hecho que un “país” reconociera oficialmente a la República de Minerva le otorgó formalmente estatus propio, hasta que Tonga, país real vecino de Minerva, mandó sus patrulleras para reclamar el nuevo territorio, acabando así con el sueño de Olivier de solamente tres meses de vida.

Pero las acciones “internacionales” del Sultanato filatélico no terminaron ahí. El máximo apogeo llegó en 1977, cuando el Consulado de Okusi Ambeno en Nueva Zelanda, esto es, el domicilio de Bruce Greenville, recibió una propuesta de soborno por parte de un grupo inversor que instaban al “cónsul”, sin saber que estaban comunicandose con el mismísimo Sekrup Semesta Alam Sri Sultan Gare Greenville, a que convenciera al “Sultán” de dar el monopolio de la distribución internacional de la producción filatélica del país a ese grupo.
Greenville y la “familia real” aceptaron encantados el soborno, y gracias a los nuevos fondos, produjeron sellos de mejor calidad que luego vendieron directamente a coleccionistas en todo el mundo.

Pero la irreverencia y atrevimiento de Greenville no solo consiguió engañar a grupos inversores y un periódico, ya que gracias a los teletipos y al trabajo que hizo, Okusi-Ambeno consiguió, oficialmente, tratados bilaterales con el mismísimo Estado Vaticano en Roma, Brunei, Taiwan y un tratado de mutua defensa con Singapur.

Aunque Okusi-Ambeno es una de las Repúblicas Filatélicas más famosas, no es la única. Otras naciones imaginarias han seguido sus pasos, como el Reino de Sedang, el Khanato de Bokhara, el Sultanato de Yafa, la República Libre de Vinland (ex-colonia de Okusi-Ambeno en el Atlántico Norte), la República Popular Democrática de Kemp Land, la República de Liegerland (formada tras la invasión de las colonias de Okusi-Ambeno en el Atlántico Norte por parte de Tyr, y por lo tanto, república hermana de Vinland) , Tui-Tui o la República de Port-Maria, algunas de las cuales emitieron un comunicado oficial de rechazo al atentado terrorista de las Torres Gemelas de Nueva York.

Todas estas Repúblicas tienen en común, a parte de dedicarse a la exportación de sellos conmemorativos, abrazar tratados anti armamentísticos o nucleares, historias divertidas como la del Khanato de Bokhara, que tras su “independencia” en 1798, creó el “rapidísimo” servicio postal formado exclusivamente por camellos que reparten el correo tanto dentro como fuera del país. Se da la casualidad que el Gran Khan de Bokhara, coronado en 1998, pasa mucho tiempo en Nueva Zelanda…

La mayoría de estas repúblicas imaginarias conforman el Consejo Internacional de Estados Independientes, una suerte de Naciones Unidas o ASEAN de los países del Quinto Mundo, fundado en 1984 y que se dedica, como no, a gestionar los recursos filatélicos de sus componentes.