And now, bring me that horizon…

Que el ser humano es propenso a reinventar la rueda una y otra vez, para luego tropezar en la misma piedra una y otra vez no es noticia. La noticia hoy, La Noticia, amigos, en mayúsculas, es que un NUEVO, novísimo estudio de Harvard (¡fuck yeah!) asegura que, atención amigos, los humanos de hace miles de años se reunían entorno a una hoguera… y que eso formaba una “red social”.

Os juro que no tengo palabras para expresar mis sentimientos ahora mismo, pero lo intentaré.

A ver, que la cancamusa, la impostura y los vendedores de humo hagan eso, vender humo, es una cosa que puede tocar más o menos las narices. Pero que vengan ahora unos señores sociólogos de Harvard, recién salidos de su burbuja académica, a decirnos que están tremendamente sorprendidos de que alguien inventara eso de las relaciones personales unos 9000 años antes que Facebook, debería considerarse un atentado contra la inteligencia. Y como sería un atentado, debería aplicarse la anti-terrorista.

Al loro con lo que dice el perpetrador del estudio, Nicholas Christakis, profesor de sociología médica (¡sociología médica!) y medicina en la Harvard Medical School, y profesor de sociología en la facultad de artes y ciencias de Harvard:

Lo realmente sorprendente es que las antiguas redes sociales humanas se parecían mucho a lo que vemos hoy en día. Desde el momento en que estábamos sentados alrededor de una hoguera y nuestras palabras flotaban en el aire, hasta hoy cuando tenemos paquetes digitales de datos flotando por el éter, hemos hecho básicamente el mismo tipo de redes.

Y luego el co-autor, James Fowler, profesor de medicina genética y ciencia política (toma ya la mezcla) en la Universidad de California:

Hemos descubierto que lo que las personas modernas hacen actualmente con redes sociales en Internet es lo que siempre habíamos hecho – no solamente justo antes de Facebook, si no incluso antes de la agricultura.

El estudio sigue, pero no tengo valor para continuar leyéndolo.

Que dos sociólogos trasnochados que seguramente lleven los últimos 30 años viviendo encerrados en un sótano salgan a la calle es realmente notable. Que publiquen un nuevo estudio en el que descubren, en 2011, que el ser humano se relacionaba con otros seres humanos antes de Facebook es, como mínimo, motivo de fiesta y jolgorio de masas.

El siguiente paso lógico es que el rector de Harvard los ponga a trabajar en algo serio. Limpiando cunetas o lavabos de instituto sería un destino acorde con la trascendencia de su estudio.

Pero lo peor es que habrá quien se tome la gilipollez en serio. Y también en serio, cada vez me planteo más seriamente empezar a apartarme de la enorme fuente de imbecilismo en que se está convirtiendo la red últimamente.

Hace años, Internet era una herramienta que servía como fuente de información y contraste de la misma. Ahora, resulta que el éxito de una revolución democrática se basa en si ésta es trending topic en twitter (y no importa qué pasa luego), y ahora salen dos tipos de una ¿prestigiosa? universidad con esto.

Me quiero bajar.

Previously in Arfues.net: Banalidad, inmediatez y reflexión: lecciones del dospuntocerismo

Nunca me ha gustado el movimiento decrecionista. El ecologista, un poco, especialmente cuando era joven, inexperto y socio de Greenpeace. Ya no.

El ecologismo radical y los defensores del decrecionismo se justifican a si mismos abogando que la humanidad es la causante de todos los males de la naturaleza: los mares contaminados, el Cambio Climático Antropomórfico©, el Peak Oil y las tremendas montañas de basura que van a comernos en breve y harán realidad la utopía de Wall-E.

Con esto, están diciendo que el ser humano no forma parte de la naturaleza. Pero si nuestra especie no forma parte de la naturaleza, ¿qué es? Para mi, se trata de un odio tremendo hacia la raza humana, causado vete tu a saber por qué trauma.

Si no no se explican la eugenesia, iniciada por Platón y desarrollada y apoyada por el hijo de Charles Darwin, John Maynard Keynes (lamentablemente famoso economista ahora de moda, que fue presidente de la Sociedad Británica de Eugenesia), Winston Churchill, George Bernard Shaw, H.G. Wells (autor del manifiesto luddista “La máquina del tiempo” y de “La guerra de los mundos”, que seguramente inspiró a Krugman en su delirante petición de invasión alienígena como solución a la crisis de la deuda)… todos ellos relacionados con la Sociedad Fabiana, precursora del socialismo, y sus estudios para usar la eugenesia en relación con las clases sociales. Todo ello nacido en uno de los periodos más lamentables de la historia, la era victoriana.

Si no no se explica el ansia por el “cambio de paradigma” del decrecionismo, que aboga por volver al punto histórico anterior a la Revolución Industrial, literalmente, tanto tecnológicamente como en niveles de población (lo que significa que más de cinco mil millones de personas “sobran” en el planeta). Por cierto, actualmente podemos ver cómo funciona el decrecionismo en toda Europa, especialmente en Grecia y aquí en la puerta de nuestra casa, en Zombieland.

Muchos ecologuays sacan el ejemplo del comportamiento de los animales, que no ‘matan por placer’ ni realizan comportamientos que atentan contra su propia especie. Todo esto de “volver a la naturaleza” es muy bonito, si entendemos la naturaleza como aparece en las películas de Disney (y no en todas).

La naturaleza es dura, muy dura. Y a los que gusten de películas de naturaleza, les recomiendo Into the wild. Los animales viven en constante estrés, en un entorno de escasez total de comida y por lo general, muy pocos mueren de viejos debido a muertes violentas, sangrientas y agónicas, tanto si son cazados por un depredador, como si por accidente se rompen un hueso y son apartados de la manada (y mueren de inanición y deshidratados tras días de agonía).

Ésto es la naturaleza: violencia y muerte. Algo salvaje y sin control. Quien pretenda volver a ese estado, es que no está muy bien de la cabeza.

Ah, y todo ha venido a raíz de éste vídeo del gran Stephen Fry en que habla de la existencia o no de Dios o los dioses.

Resulta que tras tropecientos-mil años emitiendo los saltos de esquí de año nuevo, loa de la Tele1 dicen que se acabó la cosa y que no los emiten más.

Los saltos forman parte de la tradición de celebrar la nochevieja, levantarse de resaca, ver el concierto de año nuevo desde Viena (que termina con toda la familia aplaudiendo la Marcha Radetsky), ver los saltos de esquí, ponerse a comer y pillar otra vez la turca.

Para aquellos que quieran seguir celebrando la tradición (que para eso se le llama tradición), pueden seguir los saltos siguiendo éste enlace a una web rusa.

Por cierto, tras la aprobación del Reglamentazo Sinde-Wertz, a partir del día 1 de Marzo de 2012 éste blog podría ser clausurado por incurrir en “infracción de copyright”. Concretamente, por poner en enlace a una web que retransmite un evento deportivo que, por televisión, se emite en abierto.

Hoy, último día del año en el calendario Gregoriano, se celebra la muerte de San Silvestre, el primer Papa de Roma que no fue mártir.

Cambiando de tema radicalmente, para Silvestre el gato que siempre anda detrás del pajarito amarillo… ese odioso, repugnante y lamentable Piolín de mierda que siempre soltaba ese “Huy, me paresió ver un lindo gatito…”

Muerte a él y a toda su estirpe, y larga vida a Silvestre, ese adalid de la constancia, perseverancia y el desempeño que demuestra en seguir en sus trece para atrapar al canario de mierda, a pesar que nunca lo consigue.

Por cierto, tras la aprobación ayer del Reglamentazo Sinde-Wertz, a partir del día 1 de Marzo de 2012 éste blog podría ser clausurado, a requerimiento de Warner Bros., por incurrir en “infracción de copyright”. Concretamente, por poner la foto que ilustra éste post.

Que lo sepáis.

El viernes pasado inicié mi portabilidad a una operadora menos mala que Orange. Al poco tiempo recibí un SMS avisándome que debía llamar “urgentemente” a un telefonillo de esos de 4 números para “confirmar” mi portabilidad. Al llamar, 4 minutos en espera. Cuelgo.

A los dos o tres días, me llama un número raro, y resulta ser una señora que me pregunta, como Llourinho, “¿Por qué?”. Le explico mi caso, que me voy con otra porque me dan tal terminal a coste 0, me hacen descuento en la ADSL de casa y además también en la tarifa de móvil que inicialmente sale por 21€ / mes.

La señora de Orange, que al parecer suspendió el examen de “comprensión oral”, me hace una contra-oferta: el mismo terminal, pero pagando 29€. Y una tarifa para el mismo de 30€. No me puse a reír porque era tarde, estaba cansado y hacía frío.

Al menos podrían escuchar al cliente, ¿no? “Te damos exactamente lo mismo, pero pagando más y pagando dos veces”. Chicos de Orange, se os come la cutrez.

Hace mucho tiempo, en una galaxia lejana… muy lejana…

Una gran parodia musical de los principales temas de la segunda trilogía (la primera en orden argumental). No os perdáis la actuación estelar de Darth Vader. I-M-P-E-R-D-I-B-L-E para los fans de Star Wars.

En el principio era Telefonica. Y la Comisión Nacional de Comunicaciones (Dios por sus siglas) penso que no estaba bien, y permitió nuevas operadoras de telefonia mobil. Y se hizo Amena.

Servidora se plantó en el fantabuloso edificio en Aragó con Passeig de Gràcia a prsentar sus respetos (y sus dineros) para hacerse con un terminal movil Motorola modelo whatsoever. A servidora le comentaron que si rellenaba con sus datos un formulario, le mandarian cositas y regalos.

Pues bien. De esos sucesos pasaron casi 13 años y un par de cambios en la denominación de la empresa, que actualmente se conoce como “Orange”, y ni rastro de regalos. Vamos, ni un misero descuento en todo este tiempo. Y cuando quise renovar mi teléfono, ni con los puntos.

Por eso anteayer inicie la portabilidad a otra operadora menos mala, ya que al menos como tengo la ADSL de casa con ellos, me rebajan tanto la linea como el contrato movil.

Adios Orange, qué os costaba regalarme un llavero roñoso? Hasta nunca recua de rancios.

Yo pensaba que el Ministerio de Andares Extraños había quedado cerrado hace años, pero gracias a Maki descubro que lo han vuelto a abrir.

Al menos en la frontera de India con Pakistán…

¡Imperdible!

Las cosas deben ser claras. Especialmente en política, un campo que ha pillado la mala tradición de ser cada vez más opaca. Y decir las cosas claras y por su nombre es precisamente lo que hace Nigel Farage, del UKIP británico.

Uno puede estar o no de acuerdo con algunos de los puntos de vista tanto del UKIP como del mismo Farage, pero el vídeo siguiente ha logrado cautivarme.

Farage dice las cosas por su nombre: quien gestiona la Unión Europea es realmente la Comisión, formada por personajes a los que nadie ha elegido por sufragio, que han sido nombrados a dedo y que no tienen, han tenido ni tendrán ninguna responsabilidad (en la vertiente inglesa “to held acountable”) en lo que puedan llevar sus acciones.

Estoy con Farage: esa gente, empezando por Barroso, deberían ser despedidos inmediatamente para luego ser sometidos a una investigación minuciosa sobre toda su acción legislativa y de toma de decisiones. ¿Desde cuando alguien a quien nadie ha votado es quien hace las leyes y decide por los ciudadanos?

Durante los últimos meses, el ahora ganador de las elecciones se dedicó meticulosamente a decir lo mal que iba todo. El paro: un desastre; la economía: fatal; las medidas del gobierno, todas y cada una: dignas de abrir los siete sellos del Libro al son de las siete trompetas y acompañadas por los siete jinetes (si, son solo cuatro, pero el tipo lo pinta tan mal, pero tan mal, que tendrán que venir tres jinetes más para ayudar)… España se rompe… el apocalipsis, vamos…

Sin embargo, el domingo por la noche estaban todos en el balcón, saltando, cantando y celebrando la victoria…

Pintándolo como lo pintaba, salir elegido y ser el nuevo Presidente del Gobierno se parece más a una putada que a una victoria, porque el marrón que le cae, según su propia visión descrita del estado del país, es tremendo… pero ahí estaban todos… Los que estaban abajo, con las banderitas, pues normal que estuvieran contentos… pero ¿los que van a ser parte del nuevo gobierno?

Sólo se me ocurren dos hipótesis: los políticos se alegran de que les caiga “un marrón tremendo” encima porque no dan para más y no se enteran… o es que saltan de alegría porque a partir de ahora serán ellos los que se pongan a pillar cacho (y pasta gansa) por un tubo, siguiendo con el robo sistemático de la poca pasta que queda por aquí…

No se por qué, pero me da que es la segunda…